1.21，週六，這是春節前在sh的最後一個週末了。我想跟我的讀者聊聊，聊聊這個作品，也聊聊我。
我房間的牀靠着一米見方的大窗戶，不用擡頭都能感受到刺眼的陽光。空調也在矜矜業業工作着，這是一個難得愜意而溫暖的週末。我喜歡在洗完澡之後寫東西，一定要是熱水澡，感受着絲絲縷縷的熱水流經身體每一寸皮膚，那種溫暖沁人心脾。
也許我孤單很久了，在這個喧鬧的城市裏。我是個感性的人，也許這是雙魚座標配的性格。實不相瞞，今天的還沒寫，跟大家道個歉，因爲昨晚熬夜看小說看很久，我有一種固執的偏執，對一個人好就要什麼都給她，把我全部的好東西都給她，我纔會開心；我看電視劇，一旦看進去，必須要熬夜整晚看完；我看小說也是這樣，一定要一口氣看到最後，正好碰上一個無所事事的週末。
在這個城市裏，我真的很孤單。
我想起了大學畢業的時候，我是宿舍裏最後一個離開的，我親手把兄弟們一個個都送走。你們可以想象那種畫面嗎，幾個二十幾歲的大老爺們豎着走一排，不約而同別過頭，誰都不敢看誰的樣子。因爲目光交匯的時候一定會哭出來，我把最好的兩個哥們送到車站的時候，峯峯說丟人不，別哭。我發現45度昂起頭不一定會看見天空，但對於止住眼淚是很效的方法。忘了我們約定多久見一面了，真的忘了。
我從小大就是一個偏執的人，做事情也是三分鐘熱度，有自以爲是的小聰明，偏偏心裏有個碩大的江湖。在我印象裏，其實有一件事我是能堅持一輩子的，那就是對這世上所有美好事物的堅信，包括愛情。這也是雙魚座的軟肋，活得太過虛幻。
畢業送走她的時候，在出租車裏，她問我，畢業之後我想去哪裏，我說想去bj因爲我從來都沒去過，她說好。我說你等我，等我有了自己的事業，就去你的城市娶你。我記得很多畫面，載着她的大巴車離開之時，我是那個意氣風發的我，白體恤／白板鞋，那時候我心裏真的有一個江山，你們信嗎？
我22歲的時候，心裏的驕傲應該是這輩子的巔峯，因爲我有兄弟，有深愛的人，即便將來我混的好或者不好。當然那個時候，我相信自己一定做一點事業，而不是像今天這樣，碌碌無爲。
我覺得從大學畢業開始，我的青春就謝幕了。
再也沒有凌晨三點鐘騙開宿管的門，出去喝醉的兄弟們；再也沒有安靜的圖書館，還有我身邊安靜看書的她。最要命的是，我發覺自己早已沒有了當初的驕傲。發現我們越活越明白，從前很多難以接受的事情，都變得可以接受了。比如說我中學時代在姨媽家過暑假，同村有傳基督教的，我能義正嚴辭跟他白活半個小時什麼叫無神論，什麼叫馬克思主義唯物辯證法；比如從前我覺得自由戀愛是一件無比神聖的事情，現在很朋友閒談時，我居然對門當戶對有些認可。
有什麼辦法，多少人跟我一樣，處在這個尷尬的年紀，20歲出頭，剛走出校園，除了驕傲一無所有。
而最後，我連驕傲都丟了。我再也不是那個期末考試交白卷的我，，也不是那個爲了寫作理想固執地險些不去參加畢業論文答辯的我。
也對，從現在的視角來看，現在的活法纔是正確的，接受主流價值觀／拔下自己身上的刺，我們要和社會完美融合起來。而當初那些不成熟，纔是逼迫我的姑娘離開的原因。我們畢竟要在這個現實的社會里生存下去，倉廩實而知禮節，飯都喫不飽，瞎扯什麼理想的淡。
只是有一天，我發現有太多跟我一樣的人，我們曾經都和驕傲，曾經都很青春。現在的我們，真的是我們當初像做的人嗎？我終究沒能在bj作出一番事業，更沒能在sh做出一番事業，我只是這個城市裏千百萬普普通通過上班族的一員。
對不起我的姑娘，我食言了，我知道當初你對我一定抱有很深的期待。上一次看你已經過去了很久。我還記得那天，擁擠的地鐵上很想你，到公司就請了假，同事知道我要去找你，勸我說何必呢。對我而言，去見你就是最大的事情。那天是哪個節日我忘了，全bj都沒有出京的票，我輾轉站了好幾個小時的大巴車到保定，再從保定站一晚上火車到你的城市。我沒能見到你，分手後，果然是女生比男生要理性。說實話，當天我自己回bj的時候很落寞，我從未怨恨過你，雙魚座應該是最不擅長埋怨和記恨的星座吧。我們曾經在一起度過很幸福的時光，我祝你往後生活幸福，即便陪着你的不是我。
畢業後很多東西都變了，我親手送走的哥們，也已經很久沒聯繫。天南地北，大家都有自己的生活。
原諒我沒主動聯繫你們，因爲我還沒混好。我希望我的兄弟們，都可以有情人終成眷屬，因爲你們都是對感情認真／極品善良的男人。
想起來挺可笑的，大三那會兒，我曾經逃了一年的課想在寫作上做出點什麼事情，以至於不順利的時候，險些沒參加大四下學期的論文答辯，幸虧負責任的導師沒有放棄我。說起這個又有些難過，畢竟是在論文組認識的你，當時我已經是個奇葩吧，畢業論文開題我沒去，你們論文都交了三稿，而我初稿都沒動筆。這也是我第一次去論文組的時候，你好奇看我的原因。
也許因爲我是一個富有個性的奇葩，追你的時候我纔能有萬丈豪情。追你的時候爲你做的那些事情，恐怕今後我都不會做了，那是我的巔峯，也是我最驕傲的時候。我從此以後都做不出那麼有逼格的事情了，我覺得。
也不是所有東西都會隨着時間消逝，畢竟還有兩個對我不離不棄的傻子，傻虞天樂和傻潘浩，哈哈。
我的信仰沒有偏差，我一直所相信的真善美在生活中都有體現：畢業後前前後後也換了幾分工作了，身邊的同事都很好相處，都給過我溫暖。很感激這兩年遇見的朋友們，你們都是那麼鮮活，謝謝姐給我那麼多無私的幫助。
除了前段時間那段離職給我不好的感覺，我從未把人想的那麼壞，長這麼大第一次親眼所見人性的險惡，然而我信任的大哥終究是對我沒有同等的情誼。無所謂了，這件事對我是有影響的，我覺得我變的沒有以前那麼美好，不再什麼都信，不再費盡心思去跟誰維繫一段關係，不想強入任何一個圈子，我覺得自己也挺好。就像微信簽名那樣，插上耳機，音樂就是全世界，沒那麼多紛紛擾擾。
我已經習慣了孤獨的日子，自己擠地鐵去上班，再擠地鐵下班，走在路上只有耳機裏的音樂爲伴。
忽然有一天，我意識到這樣不對。
我們不可以這麼頹廢下去，我還有一個關於寫故事的想法。之所以說是想法，因爲我曾經覺得寫作是我的理想，但我放棄過它，如今只能稱之爲想法。
我想通過一個虛構的故事，緬懷一下曾經的我們，曾經我們熱情洋溢／曾經我們青春年少，曾經我們是那樣，一步步變成如今深陷生活泥潭的我們。我想通過這個故事，告訴自己應該做什麼樣的人，是否繼續相信那些信仰。趁着年輕，不要輕易妥協。也許這本書，會給我重新驕傲的勇氣，也許只是我在業餘時間的自言自語。
看着讀者越來越多，心裏真的挺開心的，因爲我沒有寫出一本幾百萬字小說的經驗，我怕自己有很多不足，這是我應該去做的事情，我想做。謝謝你們來看我寫的故事，也希望這是一個看了之後，讓我們有時間冷靜一下／讓我們有興趣懷念從前的故事。
我希望你們中有人能懂我，我堅信一定會有這樣的人出現，我等你。
另外，關於這本書的風格，有讀者在留言區提到了，說跟二狗很像。
誠然，我很喜歡烽火大哥的書，他是我在寫作上的人生導師：衆所周知，目前網文這種大環境，套路的東西纔是深受市場喜愛的，而文青流屬於小衆的不溫不火。他給我的信心，在於我通過他的作品，堅信文青流的品質，也是可以被市場接受的。烽火的書，在我的感覺裏已經脫離了網絡文學的範疇，他並不會一直突出主角開掛升級如何打怪，而是細膩地爲讀者描繪了一個生動的世界，連路邊攤都被他賦予了鮮活的生命。大家等更不耐煩的，可以去看看烽火大哥的《陳二狗的妖孽人生》《老子是癩蛤蟆》《雪中悍刀行》
這也是我想寫的故事。
我等你來。