那人好像魔鬼，把我曾經最依賴的家庭親手打造成了阿鼻地獄...
媽媽堅持了十幾年，最後扛不住那人的折磨，留下我和弟弟，離開了。
在媽媽離開之前，我從不知道這個人的手段竟這麼的兇狠。
他好像是內心的狂躁無處發泄，最終把全部的情緒揮灑在了我身上...
高考那年，兩人離婚。
他帶着虛假的愛意突然闖入我這個從小就住校的人的視線，買衣服、買零食買各種需要又或者是不需要的物件。
我看着他臉上的‘關心’，內心冷漠。
如若他真的關心我，就該知道我那已經拖了三四年的腸胃炎，也該清楚我那初見苗頭的心理疾病。
結果也不出所料，在他對我的關心中，全然透漏着各種噁心的說辭。
從我出生後出軌就沒斷過的他，試圖扭轉我的思想，想把兩人一部分離婚的錯誤推到媽媽身上。
我沒有理會，因爲我知道，他太好面子了，不怕厭煩的給我洗腦，也是爲了怕我在親戚面前亂說，怕鄰里之間會瞧不起他。
......
他這副僞善親切的妝容沒有堅持太久。
在我高考的前一天晚上，爆發了。
他指着我的手機質問我，爲什麼要和媽媽聯繫，拋下兩個孩子不管的媽媽，爲什麼要和她聯繫。
他強迫我，逼迫我，讓我把媽媽的聯繫方式刪掉，我表面應和，實際並沒有刪掉。
他相信了，臉上掛着滿足的笑，開車離開了。在離開前，還看似關心的問我，要不要喫點東西，我沉默的搖頭，他果然更滿意了，留下一句好好考試，就離開了。
我自己轉身走進酒店的房間，看着同一個房間內認真備考的同學，內心很是煩躁。
那晚，我失眠了。
代價就是語文、數學的雙發揮失常。
兩門學科的發揮失誤讓我的內心更加煩躁，說是煩躁，用不安來形容可能更合適一些....
我...
不知道還可以堅持多久...
一個像是泥潭一般恐怖窒息的家庭。
家裏人都好怕他，在我跟那人吵架爭執後，他們永遠只會勸我，讓我不要計較，讓我主動點跟他說話。
但是我恨他。
我恨他在我上大一還沒開學的時候，跟我在車裏吵架，然後把我和我同行的同學扔到學校門口不管。起因只是簡單的頭髮朝向問題。
我恨他在我整個上大學期間一直不間斷的折磨我的精神，哪怕是我鼓起勇氣告訴他，我可能得了心理疾病，他也是拖到了我大學畢業才願意帶我去看一下。
....
今天又吵架了。
因爲我把蒜拿到了切菜的案板上，他把我切好的菜和準備了很久的東西全部扔到地上。
他雙眼通紅的盯着我，像是在看一個仇人。
他掐着我的脖子，被阿姨勸阻，還不泄氣地想要拿起餐桌旁的椅子朝我腦子上砸。
這期間，我發病了。
我像是瘋子一樣，瘋狂的辱罵他。
將他這些年做過所有見不得光的骯髒事兒，全部放到了明面上。
我沒有給他留臉面，果然，他更憤怒了。
我看着他憤怒卻又動作不了的表情，又一次的辱罵他，他也將全部的怒意發泄到我身上...
本以爲最後的結果會是他被我氣走，可令我沒想到的是。
我那多年來一直默不作聲，看着我被折磨的弟弟，突然伸手捂住了我的嘴巴。
不，說是捂住並不準確，那是用抓。
他狠狠的抓着我的嘴，不讓我繼續開口。
臉上是和那人如出一轍的憤怒表情，弟弟大聲地憤怒地質問我，想把我趕上樓去，說讓我閉嘴質問我爲什麼要這麼做。
我在這樣的情況下堅持了不到一分鐘的時間，沉默了...
發病之後，我的頭像是快炸了一樣。
我木然的坐在樓梯的臺階上，像是在發呆...
我突然驚醒，在他們心裏，可能我纔是把家裏攪動到烏煙瘴氣的毒瘤吧...
是啊，他們又能有什麼錯呢？
錯的都是我罷了。